Les perles des hotlines
Les perles des hotlines
- C'est lamentable ! Ça fait une heure que j'appuie sur la touche F1 pour avoir de l'aide, et personne n'est venu...
- Qu'avez vous sur l'ecran? - Euh...un pot de fleur. - Non, je veux dire " qu'est-ce qui est ecrit? " - Ha d'accord...euh...Sony !
- Heu .. je suis desole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils electromenager... - Non non !!! C'est Nescafe pour Internet ... - (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard?? - Oui c'est bien ca ! Nescape... Nescafe... c'est la meme chose...
- D'accord, on va regler tout ca, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous etes sur 3-1, 95, 98 ou Linux. - Non monsieur, je suis sur Paris, 75 !
- Mettez le CD dans le lecteur... il demarre ? - Non ! - Alors faites " Demarrer " - Non, ca ne marche pas, il ne se passe rien... - Euh, sous quel systeme d'exploitation etes-vous ? - Vous voulez parler de la marque de ma chaine hi-fi ?
- Exact. - Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi?
- D'accord, on va voir ca ensemble. - On me demande de saisir les coordonnees de l'endroit d'ou j'appelle, un numero de telephone... Je mets quoi ? Hotline (pedagogue) : Vous mettez le numero de telephone de l'endroit d'ou vous vous connectez... De chez vous quoi... - D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville... - Vous mettez les coordonnees de l'endroit d'ou vous appelez. - Donc, je mets ma ville... - Oui... - Voila... Et maintenant on me demande un code postal... - ... - Allo ? je mets quoi ? - Votre code postal ! - Excusez-moi si je vous embete, mais je ne connais pas grand-chose a l'informatique, vous savez...
- Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait. - C'est ou, ca ? - A l'ecran, avez-vous une icone " Poste de Travail "? - Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ? - Vous n'avez pas de poste de travail ? - Non monsieur ! Je suis retraité, moi...
- Ah oui, je connais ca. (on entend en fond : click click click....) - Que se passe-t-il a l'ecran Monsieur ? - Ben rien - Recommencez CONTROL ALT SUPPR - (click click click click...) - Et maintenant ? - Toujours rien... - Comment faites-vous la manipulation ? - Ben j'appuie sur les touches C,O,N,T,R,O,L et apres sur A,L,T puis sur S,U,P,P et enfin R. Y faut peut-etre l'accent sur CONTROL, non ?
- Et y'a quoi a l'ecran ? - Ben que mon disque est fele ! - Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'ecran. - Hard drive faillure !
- Fermez la fenetre Monsieur s'il vous plait. - Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...
- Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe : " T","R", "O", "U", "D", "U", "C", "U", "L"... - Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre une raclee quand il rentrera !!!
- Oui ? Quel problème au juste ? - Un monsieur m'écrit, c'est quelqu'un de chez vous, mais c'est en anglais, monsieur demon... - Ce ne serait pas Monsieur Mailer Daemon par hasard ? - Si c'est ça ! J'aimerai qu'il arrête ! - Heu je vais vous expliquer...
- Bon on va vérifier certaines choses. Tout d'abord est-ce qu'elle est On-line ? - Euh non... c'est une Epson.
- Il y a de la fumée qui sort de l'alimentation de mon ordinateur. - Il va sans doute vous falloir une nouvelle alimentation ! - Non, non, certainement pas ! Je dois seulement changer les fichiers de configuration. - Monsieur, s'il y a de la fumée qui sort de l'alimentation, c'est que l'alimentation est grillée. Il va vraiment falloir la remplacer ! - Pas question ! Quelqu'un m'a dit qu'il suffit d'une configuration du système au démarrage pour régler ce problème. Vous n'avez qu'a me dire quelle est la bonne commande a exécuter... (dix minutes, d'explications vaines) - Cher monsieur, je suis désolé : vous avez raison. Nous n'avons pas l'habitude de communiquer cette information à nos clients, mais il y a effectivement une commande DOS non documentée qui réglera votre problème. - Je l'savais ! - Ajoutez simplement la ligne "DEVICE=\DOS\NOSMOKE.SYS" à la fin de votre fichier CONFIG.SYS, redémarrez l'ordinateur et tout devrait rentrer dans l'ordre. Rappelez-moi si vous avez le moindre problème. (dix minutes de tranquilité) - Ça n'a pas marché. L'alimentation fait encore de la fumée... - Ah. Dites-moi, quelle version de DOS utilisez-vous ? - MS-DOS 6.22. - Voilà le problème ! Cette version de DOS n'inclut pas NOSMOKE. Il vous faudra appeler Microsoft et leur demander de vous envoyer une mise-à-jour. Tenez-moi au courant du résultat de votre appel. (une heure de tranquilité) - J'ai besoin d'une nouvelle alimentation... - Pas de problème, je vous l'envoie aujourd'hui même, mais dites-moi : comment êtes-vous arrivé à cette conclusion ? - Eh bien, j'ai appelé Microsoft et j'ai répété à leur technicien ce que vous m'aviez dit. Après une longue discussion, il m'a demandé la marque et le modèle de mon alimentation... - Et qu'est-ce qu'il vous a dit ? - Il a dit que mon alimentation n'était pas compatible avec NOSMOKE...
- Eh bien j'ai un problème avec WordPerfect. - Quelle sorte de problème ? - Eh bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti. - Parti ? - Ça a disparu. - Mmm. Et à quoi ressemble votre écran à présent ? - A rien. - A rien ? - Il est vide; il se passe rien quand je tape. - Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ? - Comment je sais ? - Pouvez-vous voir le prompt C:\ à l'écran ? - C'est quoi un prompte-ce ? - Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran ? - Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape. - Est-ce que votre moniteur est allumé ? - C'est quoi un moniteur ? - Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ? - Je sais pas. - Eh bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez où va la prise de courant. Vous pouvez voir ? - Je pense... - Bien ! Suivez le cordon jusqu'à la prise et dites-moi si elle est branchée. - Oui. - Derrière le moniteur, avez-vous remarqué qu'il y avait deux câbles branchés à l'arrière ? - Non. - Eh bien il y en a deux. Regardez à nouveau et trouvez le deuxième. - ...Oui, c'est bon. - Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branché à l'ordinateur. - Je ne peux pas l'atteindre. - Oh ! Pouvez-vous le voir ? - Non. - Même en vous penchant ou en vous mettant à genoux ? - Oh non ! C'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre. - Sombre ? - Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre. - eh bien allumez la lumière. - Je ne peux pas. - Pourquoi ? - Parce qu'il y a une panne de courant. - Une panne... Aha ! Voilà la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boîtes et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ? - Heu... Oui, c'est dans le placard. - Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté. - Vraiment ? C'est si sérieux ? - J'en ai peur. - Et qu'est-ce que je leur dit ? - Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.
- bonjour (conversation technique) - il faut réinstaller le système. - avec quelles disquettes ? - les disquettes système fournies avec le Macintosh. - mais je ne les ai plus... - mais pourquoi ? - j’ai divorcé, j’ai gardé le Macintosh et ma femme les disquettes, et ce n’est pas la peine que j’essaye de les lui demander...
- Euh... - C’est la base de mon collègue, qui est vétérinaire...
- Oui, une lampe, un pot a crayon, un classeur...
- Un p'tit fil ? Ben... enlevez-le ! - C'est que... je n'arrive pas à l'enlever...Vous pouvez venir voir ? (il y avait " EMPTY FILE " )
- Vous l'avez nettoyé comment ? (craignant le pire) - Ben j'ai pris une bombe spéciale, qui fait de la mousse. - Ah ? (ouf...) - Ça doit pas être de la faute de la mousse, parce qu'après, pour être sûr, je l'ai bien rincé à l'eau claire !
- Pardon ? - Vous avez des disquettes 5 "1/4 ou 3 "1/2 ? - Ben, comment je fais la différence ? - Essayez d'en courber une légèrement. Si elle se courbe facilement, c'est une 5 "1/4. Si elle est plutôt dure, c'est une 3 "1/2. - Raaah, hhhhaaaaaan, hmpfffff, CRAAAAC. Ah, c'était une dure, celle-là....
- Ha... (soupir) ... oui... bon... et... - - ... est-ce que je peux l'attraper ?!
- NON ! - Vous ne voulez pas me le donner ? - C'est NON ! - Bon, alors tapez-le... Client (au clavier): N... O... N...
(Hotline Minitel): Ah ? - Oui, lorsque je tape SOMMAIRE, ça ne revient pas sur la page précédente ! - Désolé, mais moi ça marche. Qu'est-ce que vous faites exactement ? - Eh bien je tape SOMMAIRE, en toutes lettres, et je fais "ENVOI".
- C....H....K....D....S....K....barre....S ? - Non, non... pas "S" mais "F" comme Fred... - Ça y est. - Très bien, maintenant tapez sur "Entrée" - Il met : TROP DE PARAMETRES - Hein ? Vous avez tapé quoi exactement ? - CHDSK/F COMME FRED... |
